orphée et marley

Mon altercation avec Orphée lors de ma soirée shopping avec ma sœur, Reed, avait été assez violente. Du moins violente en parole. Je n'avais pas accepté le faite que Reed en sache plus sur Orphée que moi. Mais au fond je n'accepte juste pas le fait d'avoir l'impression d'être inutile à ses yeux. J'ai l'impression de ne pas pouvoir l'aider, de ne pas pouvoir l'aimer comme je le voudrais. Certes je suis amoureuse comme jamais du beau brun mais il ne me laisse pas l'occasion de lui montrer. S'il s'ouvrait un peu plus à moi peut-être que ça irait mieux entre nous. Quoi qu'il en soit, depuis cette altercation, je n'ai plus aucune nouvelle du jeune homme. Est-ce terminé entre nous? Pour de bon ou faisons-nous simplement une pause? Je n'en sais trop rien mais j'ai peur. Peur de l'avoir perdu, peur qu'il ne m'aime pas comme je le voudrais, peur qu'il ne s'ouvre jamais à moi. Je ne supporterais pas l'idée de le perdre. Jamais. Je ne veux pas qu'il s'en aille, Dylan m'a déjà abandonné alors pas Orphée .. S'il s'en va, je serai anéantie, s'il quitte ma vie je ne m'en remettrai pas, j'en suis sûre. Je m'étais jurée d'essayer même si je devais souffrir alors cette dispute est-elle la fin de notre histoire? La façon de nous montrer que ça n'ira jamais entre nous? Je n'espère pas. En faite, je n'espère plus rien. Je ne veux plus espérer de peur d'être à nouveau déçue. Je ne veux qu'une seule chose ; me vider l'esprit. Et pour ça, rien de mieux que le sport. J'avais donc décidé d'aller à la salle omnisports et de me dépenser pour oublier. Roulant jusque là, j'arrivai, me muni des mes affaires de sports et commença par la boxe. Pour apaiser les tensions et me sentir vide. Ne plus penser à Orphée car tout est peut-être terminé finalement. Et pour de bon.

Non rien n'allait. Plus rien n'allait entre Orphée et moi. Et pourtant, j'avais tout fait pour que ça aille le mieux possible. Je m'étais confiée à lui mais en retour je n'avais pas eus grand chose. Certes ma réaction a sans doute été excessive mais c'est plutôt un tout qui m'a fait explosé. Il faut dire que Reed m'avait avoué sa liaison avec Orphée peu de temps auparavant. Alors ça plus ça et encore ça, ça m'a fait exploser. Je n'y peux rien, je suis extrêmement jalouse et encore plus lorsqu'il s'agit de ma sœur. Car oui je l'ai toujours trouvée plus belle, plus folle, plus aimante que moi. Et ça je ne peux rien y faire. Et j'ai eu tellement peur qu'Orphée retourne avec Reed une fois qu'il l'ait revu que j'en suis devenue dingue. Les mots ont dépassés ma pensée mais le jeune homme ne m'a pas rappelée depuis. A-t-il trouvé mieux que moi à présent? Est-il avec Reed? Toutes ces questions si stupides tournent en boucle dans ma tête depuis une semaine. Non je n'ai pas revu Reed et pourtant j'aurais du. Mais c'est plus fort que moi, j'ai un orgueil démesuré et je ne ferai pas le premier pas. Même pas avec Orphée, du moins je ne veux pas le faire. Mais lorsque je tourne ma tête, me sentant observée mon regard croise le sien. Plongeant dans son regard, ne disant rien. Comme si une bouffée de chaleur, je laisse une minute passer puis me reprend. Voulant être plus forte que ça, je ne dis rien. Je frappe comme une acharnée dans le sac de boxe pour atténuer tout ce que je ressens en moi à l'instant présent. La peur, l'incompréhension, l'amour, la jalousie. Tout ça à la fois tourne en moi. Et je bouillis, bouillis d'envie de lui sauter au cou et pourtant je ne fais rien. Non rien ne me vient à part l'envie de frapper dans ce sac sans relâche.

han merci, moi je l'aime pas plus que ça mais ça serait encore plus parfait si c'était julian

Je ne veux pas discuter. A quoi bon encore parler de tout ça? Puisque ça ne rime sans doute plus à rien. Je ne veux pas, je ne peux pas surtout. Les mots ne viennent pas et je continue à frapper dans le sac de boxe pour oublier et ne pas laisser sortir des paroles qui pourraient blesser Orphée. Je ne veux pas le blesser. Je sais ce que c'est de souffrir par amour et je ne le souhaite à personne. Seulement voilà, nous ne nous sommes plus parler depuis maintenant une semaine et je ne sais plus quoi faire. Et en une semaine beaucoup de choses se sont passées. Surtout une chose plus importante que d'autre. Le retour de Jaxhuem. Son suicide programmé et tous ces mensonges qui m'ont fait souffrir. Et pourtant, à croire que la souffrance, j'aime ça. Je ne lui ai pas tout pardonné mais comment résister devant son premier amour? Je n'ai pas de choix à faire. Si je ne m'étais pas disputé avec Orphée j'aurais sans doute garder Jaxhuem comme ami. Mais mon cerveau tourne complètement vers la folie Je ne sais plus quoi penser. Jaxhuem. Orphée. Orphée. Jaxhuem. Ces deux prénoms qui résonnent sans cesse dans mon esprit. Et puis les paroles d'Orphée qui me ramènent à la réalité. Ses paroles m’apaisent et pourtant je ne veux pas qu'il prenne à nouveau le contrôle sur moi. Mais je ne peux résister. Je ne détourne pas le regard du sac de boxe. Je continue à frapper mais un peu plus doucement pour entendre ses paroles. « Si tu veux .. » dis-je sans émotions. Je ne montre plus rien. Je ne veux pas que le beau brun voit que je suis au plus bas. Encore une fois.

Mais Orphée est loin d'être un minable. Il est l'homme qui m'a redonné goût à l'amour. Redonné goût à la vie et qui m'a donné beaucoup malgré que ça ne soit pas assez pour moi. D'un côté, nos moments ensembles ont, pour la majorité, toujours été parfait. Mais d'un autre côté il ne s'ouvrait pas assez et j'avais atrocement l'impression d'être la seule à tout donner pour que ça marche. Ce n'était sans doute pas vrai mais j'ai toujours eu un côté un peu mélodramatique. Bref, j'avais l'impression de ramer seule. Et quoi que je fasse, je finirais par couler. Car oui sans Orphée je coule. Mais je n'avais plus penser à Jaxhuem pendant un certain temps. Mes pensées étaient littéralement dédiées à Orphée. Mais depuis son retour tout avait basculé. Et surtout ma relation avec Orphée. Je ne me sentais plus heureuse comme je l'avais été une semaine auparavant, dans les bras du beau brun. Je me sentais lasse. Lasse de tout. C'est pour ça que j'avais voulu me remotiver en faisant du sport. Jusqu'à ce que l'homme de ma vie fasse irruption dans mes entraînements. J'étais prête à l'écouter même si ma raison me disait de partir, en courant. Je le suivis dehors. Il proposa alors d'aller boire un café. Je marcha, en silence, jusqu'au café d'en face. M'installant à une table, mon regard se posa enfin dans le sien. Mais ça ne dura pas, je baissa la tête, comme si c'était mal ce que j'étais en train de faire. « Je t'écoute. » dis-je sur un ton monocorde. Je ne voulais rien montrer. Puis je soupira et repris. « Je suis désolée si je suis dur mais j'ai du mal là. » dis-je en faisant voguer mon regard dans la salle. Oui je m'excusais alors que je ne devrais sans doute pas. Mais je suis humaine et surtout amoureuse.

Je ne pense pas être prête à entendre tout ce qu'à Orphée à me dire. Mais avais-je le choix? Pas vraiment. En faite, le moment était venu de mettre les choses au point entre nous deux même si ça pouvait être douloureux. Et pas seulement douloureux pour moi. Je sais qu'Orphée est sincère et qu'il m'aime à sa façon mais est-ce assez pour moi? Certes, ce n'est pas en une semaine qu'on fonde quelque chose de bien mais apprendre que sa sœur est sortie avec son petit-ami, c'est difficile à avaler. Oui je n'admettais pas que Reed ait été une des premières petites-amies d'Orphée. Si pas le première en faite. Et je n'admettais pas qu'ils se soient revus, sans même me le dire. En faite, ils n'auraient pas pu savoir mais ça fait mal au fond. Je sais qu'ils n'en sont pas responsables mais qu'est-ce qui me prouvent qu'ils n'ont pas recouché ensembles depuis leurs retrouvailles? Dois-je croire l'homme que j'aime sur parole et ma sœur de toujours ou ma raison et mon cerveau qui me font défaut? Oui je réfléchis beaucoup trop et c'est mon gros défaut. Au fond, c'est peut-être ma faute si mes histoires ne marchent jamais. C'est peut-être ma faute si les parents de Jaxhuem l'ont fait fuir il y a quelques années. Mais maintenant qu'il est revenu dans ma vie, comment mon quotidien se passera-t-il? J'appréhendais beaucoup d'avouer le retour de Jaxhuem à Orphée. Mais il le fallait. J'écoutai ses paroles, sans détacher ma tête du sol, n'osant pas le regarder. « C'est difficile de m'y faire. De me faire à votre relation passée. J'ai peur que chaque fois que je vous laisse ensemble, j'appréhende. Je n'ai pas envie de me demander si tu es retourner dans ses bras ou pas. Car il n'y a pas à dire Reed est beaucoup mieux que moi. Alors bien sûr que je t'aime encore Orphée, bien plus que tout au monde. Mais j'ai beaucoup de mal à m'y faire il faut que tu comprenne. Et puis .. » Je marqua une pause, soupirant, pour prendre des forces et lui avouer le retour de mon premier amour. L'homme qui m'était prédestiné avant Swann. Je le regarda, plongeant mon regard dans le sien pour la première fois de la soirée. « Quelque chose à changer dans ma vie depuis une semaine. Et c'est ça qui me complique davantage les choses. Jaxhuem est à San Diego, il ne s'est jamais suicidé .. » dis-je en sentant les larmes coulées sur ma joue. J'appréhendais sa réaction et je souffrais déjà rien qu'à l'idée de voir la peine qu'Orphée aurait sur son visage en apprenant ça.

Non je n'étais pas prête à tout avouer à Orphée mais il le fallait. Oui, je ne pouvais pas lui mentir. Pas cette fois. Même si c'est dur, même si ça fait mal je me devais d'être honnête envers l'homme que j'aime. Et j'appréhendais. Ou plutôt j'avais peur. Peur de voir de la peine, de la souffrance sur son visage. Mais je ne m'étais pas préparée à ce qu'il pleure. J'ai l'habitude de voir ce Orphée dur, fort et intouchable. Pour une fois je vois son côté sensible et amoureux. Ses larmes déclenchent en moi la pire des souffrances. Je ne peux pas le voir comme ça. Je m'approche doucement, voulant caresser sa joue mais je me retient. Me disant qu'il me jetterais sans doute après ce que je viens de lui dire. Mais il ne comprend donc pas? Je l'aime. Énormément. Plus que tout au monde. Ce n'est pas le retour de Jaxhuem qui va faire changer mes sentiments. Seulement le retour de Jaxhuem fait remonter de lourds souvenirs en moi. Bons comme mauvais. Mais j'aime Orphée. Oui je l'aime et il le sait. Rien que ses mots me déchirent le cœur, j'ai l'impression de perdre l'équilibre et de tomber mais non. Je suis toujours là, debout face au beau brun comme un mur de pierres. Rien ne sort de ma bouche. Et pourtant je veux lui dire que je l'aime et que rien ne pourra changer ça mais je n'y arrive pas. Car oui, le retour de mon premier amour à changer bien des choses. Mais pas mes sentiments. Mais je ne peux pas dire tout ça au jeune homme, non je n'y arrive pas. Je soupire, prends mon courage à deux mains et me lance, enfin. « Non ça n'a rien avoir avec ça. Si je ne t'ai pas appelé c'est parce que j'avais peur qu'une autre femme décroche ton téléphone. Oui je suis jalouse et possessive mais je t'aime Orphée. Bon sang comment faudra t-il te le dire? » demandais-je essoufflée à force de pleurer. Oui je l'aime mais ce n'est pas si simple. Je le regarde, le fixe, l'observe et plonge mon regard dans le sien. Pourquoi est-ce si difficile entre nous? A croire que le destin ne nous voit pas ensemble. Et pourtant je veux y croire, j'y crois. Au plus profond de moi. « Mais comprend moi. Comment veux-tu que je ne ressente rien depuis le retour de Jaxhuem? Je devrais rester là à ne rien dire, rien faire alors que je le croyais mort? Si tu n'es pas prêt à comprendre ça alors .. nous ne sommes pas fait pour être ensembles. » ajoutais-je en bégayant un petit peu. Les mots sortent difficilement et me donnent un coup au cœur à chaque syllabe prononcée. Je ne pensais pas en arriver là mais je ne peux ni me séparer d'Orphée, ni de Jaxhuem.

Décidément, Orphée ne comprend pas. Nous ne nous comprenons pas en faite. J'ai l'impression que la conversation tourne en rond. Chacun crie au et fort sa version des faits et essaye de faire changer d'avis l'autre. Mais tout est différent pour moi. Oui j'aime Orphée mais j'ai aimé au plus profond de mon cœur Jaxhuem. Je ne peux pas oublier Orphée en un clin d’œil c'est impossible, je suis bien trop amoureuse de lui. Mais le retour de mon premier amour a changé beaucoup de choses. Pas mes sentiments. Mais est-ce que le jeune homme le comprend? Je ne crois pas? Ne suis-je pas assez clair? Ses mots me frappent et me persécutent un peu plus à chaque intonation. Je ne sais plus où regarder, je ne sais plus respirer et il faut que je me force pour reprendre mes esprits. Toute cette conversation me semble si lointaine comparé à ce que je ressens au fond de moi. Ne comprend t-il pas quelle difficulté c'est pour moi d'être entre lui et Jaxhuem? Je n'ai pas de choix à faire mais Jaxhuem n'acceptera jamais ma relation avec Orphée alors je ne sais plus quoi faire. Fuir? Sûrement pas. Je ne laisserai jamais Orphée seul et encore moins après ce qu'il vient de me dire. Ses paroles paraissent si profondes et si sincères mais je ne peux pas me laisser faire. Il faut qu'il comprenne que je ne sais plus où j'en suis et que même si je l'aime, j'ai besoin de recul. « Non c'est toi qui parle à ma place. Je ne pense pas que tu t'opposerais à une relation amicale entre Jaxhuem et moi mais c'est plus compliqué que ça ... » Je marqua une pause, soupirant longuement. Et repris quelques secondes plus tard. « Jaxhuem n'acceptera jamais ma relation avec toi. Jamais. Alors je suis partagée entre l'homme que j'aime, toi, et l'homme avec qui j'ai vécu des choses merveilleuses dans ma vie. Je ne dis pas que je suis retombée amoureuse de lui mais c'est un ressentiment que je n'explique pas tu comprend? » Ses paroles paraissent plus durs à la fin. On dirait qu'il n'y a que lui qui se bat pour notre relation? A-t-il oublié notre soirée sur la plage? Où il m'a dit ces choses si durs qui m'ont brisée et que pourtant je lui ai pardonné? J'ai toujours tout fait pour que notre relation marche mais je me sens plus lasse à présent. Mais je l'aime et ça, ça ne changera jamais. « J'ai ... j'ai juste besoin de temps pour réfléchir à tout ça. » dis-je en sentant une larme rouler sur ma joue. J'ai peur de sa réaction, peur qu'il souffre et surtout peur de le perdre.