Huum, être réveillé par Coco, son colocataire, qui, pour la faire sortir du pays des rêves, lui souffla au visage … Génial Encore plus quand il ne s'était pas brossé les dents, qu'il avait accumulé une haleine de chacal – pourquoi dit-on haleine de chacal d'ailleurs ? Vous avez déjà étudié la bucco-dentaire d'un chacal vous ? – ou plutôt une haleine de Cocokipu & qu'il envoyait ses rejets toxiques directement dans les narines de Lennon. Nan mais sérieusement, si elle finissait par choper un cancer, on saurait de la faute à qui c'est, enfin bref, closons le débat. N'empêche que Lennon était très, très, très en retard ! & c'était pas son premier jour à elle, enfin si, enfin … Disons qu'elle les prenait à la carte ses cours & qu'elle n'avait pas encore eu le temps de visiter l'université en cinq mois de San Diego, c'est grave Docteur ? Nan mais sérieusement dès lors qu'elle trouva la porte d'entrée – la vraie hein, parce que y en avait 36 ooo des portes – Lennon remua son boule, entama la danse de la joie car pour elle, c'était une victoire Bon, maintenant elle n'avait plus qu'à trouver sa salle de cours dans ce véritable dédale, mais Lennon avait la foi, elle était une pro-bouddhiste you know, so elle se disait que si elle ne trouvait pas sa salle, c'était car elle ne méritait que ça. & ouuui, le karma ça lui allégeait vachement l'esprit, zéro culpabilité avec lui N'empêche que Lennon chercha encore, encore & encore, passa quatre fois devant les techniciens chargés de changer l'ampoule du grand lustre dans le balèze de hall – d'ailleurs à chaque fois ils tentaient de regarder sous la jupe de la rouquine mais héhoooo, propriété interdite guys ! Tsss, quelle bande de … mecs quoi. Enfin, elle trouva … La lumière … Dieu, c'est toi ? Non, en fait elle vit l'ascenseur au loin, & un mec devant … Ou une fille … En fait ses cheveux étaient tellement choucrouteux que ça pouvait très bien être les deuux :ROOHH: Lennon se mit à courir & s'écria ; « Haaaalte, retenez l'ascenseur, j'arriiiiiiiiiive ! » en plus elle prenait bien la voix de la demoiselle en détresse là, à la fois mielleuse & désespérée. & personne ne résistait à une fille en mini-jupe qui, au moindre mouvement, laissait entrevoir … & bien … Entrevoir la lune Enfin, elle se précipita à l'intérieur de la cabine & constata que c'était un homme. Huuum … ça risquait d'être encore plus facile de le berner. Elle se mit devant le panneau de commande, là où appuyait sur les boutons () & leva son sac, prête à frapper Timoche s'il osait s'approcher. Menaçante, elle rétorqua ; « J'veux bien partager l'ascenseur avec toi, même si j'aime pas tes tifs. Mais c'est moi qui choisit l'étage, & j'te préviens, si tu ramènes ton boule, je te tape jusqu'à ce que tu implores l'aide de ta môman. » Violente la fille. Nan mais elle savait même pas à quel étage elle devait aller, donc fallait qu'elle les essaye tous

Vous saviez, Lennon aurait pu s'offrir à cet homme, à ce sauveur, celui qui retenait l'ascenseur, elle aurait même pu lui offrir un ticket pour le septième ciel quoi, mais direct, il l'envoya promener quand elle arriva à lui. OOOOK, lesson one, on ne parle pas comme ça à une fille portant du raz-la-moule. Du tac-au-tac, elle lui répondit en levant les yeux vers le compteur d'étage au-dessus de la porte ; « Ou alors c'ton cerveau qu'est HS, enfin j'dis ça j'dis rien, c'une possibilité qui n'est pas à écarter si tu veux mon avis. » C'était pour lui qu'elle disait ça, parce qu'il avait un joli sourire quand même, même s'il avait l'air bête & qu'il puait le caniche à sa mémère quoi En plus il la prenait pour une google, c'était HALLUCINANT. Il pouvait parler lui. Sur ce, elle prit son ton de pitbull enragé & lui balança à travers la tronche ; « Bah ziva alors gros, y a des courants d'air par là-bas, j'veux pas faire ma Marilyn là. » Mais vouuui, la Monroe là sur sa bouche d'aération avec sa robe blanche ultra légère. Quelle guedine quand même, 'fin j'sais pas mais tu vas pas sur une bouche d'aération à moins d'avoir un besoin pressant de s'aérer la foufoune, enfin quoiqu'il en soit, Lennon était bien plus bonne. & ouaaais, ça rimait même, c'sa destiiiinée. 'fin bref, en effet ça fonctionnait mister saucisse-choucroute, qu'est-ce qu'il racontait pas comme connerie. Donc elle entra & eut la bonne idée de prendre les commandes de l'ascenseur, ainsi, leur vie était entre les mains de la seksy rouquine :hihi: Evidemment, elle le menaça, c'était sa technique d'intimidation, j'vous explique. Après, si ça marchait pas, elle montrait ses seins, mais là il faisait froid donc elle espérait ne pas avoir besoin d'en arriver à là « Holaaa, il a craqué son slibard le Johnny Bravo, comment qu'il me cause. Mais ziva retourne dans ta téci avec tes Pokemon, parce que les seuls boutons sur lesquels tu appuieras ça sera ceux de ta Gameboy. T'as peut-être pas peur de mon sac, mais j'te jure que j'hésiterais pas à te mordre si tu t'approches, si tu critiques, si tu fais des blagues douteuses ou tiens, arrête de parler même  » Sur ce, elle appuya sur le bouton pour arriver au deuxième étage – bah voui, elle allait les faire dans l'ordre & prendre celui qui ressemblerait le plus à ce qu'elle imagine